藍又藍

　　過年後的星期三，我與兩個表妹搭上了往台北的火車，前往宮崎家庭（因為宮崎吾朗也參與了電影製作）與吉卜力工作室的〈來自紅花坂〉的原畫展。

　　我一直很喜歡宮崎駿的作品，因此從一月份時看見電視上的介紹，就一直盼著要去看展覽。然而一直找不到能和我一起去的朋友，日子一拖就來到過年，年後才決定要與表妹去看。

　　這是我第一次在沒有大人陪伴的情況下到這麼遠的地方，很緊張，也很興奮。我一直以來都是路痴，光一個台北車站就讓我迷路了好久，最後終於找到展場的時候還真鬆了口氣。

　　儘管展場處於一個「倉庫」裡，內部的隔間白牆與動態設計都很有質感。一進去是電影〈來自紅花坂〉的各種文字介紹、宮崎家庭的心路歷程、工作室的各位的分享，以及電影場景的投影畫面。在溫柔的黃光下，不斷重複的電影主題曲充斥在空氣之中，巧妙填滿了遺留的空白。

　　寒假過了一半，大部分的日子打混摸魚地度過了，其實我是應該要讀書的，然而……也不知道為什麼，老是沒有那個時間。

　　說「沒時間」，坦白講還是很常用Facebook、很常跟爸媽一起看電視、很常跟朋友哈拉打屁。原先計畫好的一月份每天都讀書的話，在二月開學前就能把落後的高一上學期的進度補回來，而現在……悄悄地已經大年初一了，書，卻只讀了一個章節就晾在桌上，應該要出現的警覺心情也被過年歡喜的氣氛給淡化了。

　　小時候沒什麼感覺，覺得過年嘛，只是一個領錢與吃大餐的理由，反而還很討厭那些繁複的傳統習俗，與電腦生活的時間被打亂了的那種感覺。

　　剩下一個小時就要去舊金山機場check in了，雖然是半夜的班機，伯父仍然堅持早到。而我決定在這等候出發的時間抒發一下心情。

　　今天最後一天去學校時，遇到的朋友都給我一個再見擁抱，有些人給我一些小東西、有些人偷偷放卡片在我的包包裡，其實還挺感傷的。原先只是輕鬆的談話與調侃，到後來日子接近尾聲，放學後的場面成了海般的依依不捨，與最要好的日本朋友初音（Hatsune）抱抱時居然也鼻酸了起來；很要好的韓國朋友則直接落淚，看了我都手忙腳亂了起來。

　　要離開的時間越來越近，擁有的真實感與不真實感互相矛盾地一起增加了。真實感是看到空無一物的書桌、衣櫥、床，自己在這裡住過的痕跡全部都打包好，成了自己一個人無法搬運的行李箱，隨著我的離去也一起帶走，好像我從來都沒來過似的。不真實感則是無法相信自己真的真的要回去了。當初信誓旦旦、「絕對不會走回頭路」的承諾被打破，自己的努力似乎也白費一空，與B同學的未來忽然好飄渺，好輕，好模糊，像是星期二凌晨突然很濃很濃很濃的霧，走在人行道上，只看得見兩百公尺遠的東西，接下來會與什麼邂逅完全不在掌握。

　　不只是與B同學的未來，自己的也是。還記得我前幾天的新年前夕才擬訂了一整頁的新年計畫，忽然間地，未來的形狀又模糊不清了。我知道自己時常自己嚇自己，明明沒什麼的事情，只要一具有不確定性，我就會把自己弄得很憂慮，緊張兮兮地。對自己不是那麼有自信的緣故，天性害羞的後果，很多事情都是杞人憂天。然而這次，真的不知道該怎麼辦。要擔心嗎？不要擔心嗎？

　　要回台灣了，突然之間居然羨慕起美國的同學們。羨慕他們的未來看起來十分穩定，羨慕他們不用做出這種重大的決定，但他們也在羨慕著我能夠回到家鄉。心情坦白說真的好五味雜陳啊！只能默默祈禱了。祈禱我與B同學的、我的、B同學的，以及所有留在美國的朋友的未來可以順順利利。打到這裡還有半個小時的時間。我想還是秉持我一貫的樂天個性，順其自然吧！

　　
　　（↑二零一一最後一次的晚餐：與B同學和電燈泡妹妹一起吃的Pizza Hut的新年大餐）

　　又是一個不在台灣跨的年。剛剛花了半個小時整理了自己的思緒（期間還跑去洗了個舒服的熱水澡），寫了一份整整一頁、兩個column的New Year's Resolution，也就是新年的目標。

　　  

　　雖說早就知道加州的冬天不會下雪，街道上那些青綠的樹葉仍然很令人失望，迎面而來的冷空氣很刺骨以外，放眼望去的景象與夏天沒什麼區別，只有家裡附近的街邊積滿了黃黃橘橘的落葉，每次經過都很想狠狠地跳進落葉堆貓似地打滾一番 。

　　美國的學校已經放假了，從星期五一路放到元旦以後，而我是一月七日的半夜才要飛去台灣，算一算應該是台灣一月八日的下午四點起飛……吧？問我有沒有道別的感傷，坦白講除了很捨不得B同學以外，其他方面我是平平淡淡啦！我的個性大概就是這樣。再怎麼放入感情，該離開的時候也會離開，並且，心情很快就能調適好了。我可以大言不慚地說與B同學遠距離戀愛也不會難過，還是可以照常過日子，只是會很想念、很想念。

　　回台灣哪！有一部分的心情是很興奮的，畢竟終於要回家了，另一部分的心情則是有點惆悵，似乎哪時做了不好的選擇一般地；還有一小部分是緊張，因為回台灣後儘管仍有原先考上的高中可以讀，但八九不離十還是會從高一下學期開始讀起。與小自己一歲的學弟妹們、在自己完全不熟悉的校園裡，不知道能不能好好相處。面對陌生人時我也會不由自主地變得內向，雖說美國的歷練讓我大方很多，還是很不擅長跟新的同學打交道啊唉！

　　不光是社交問題，課業的落後也是很令人頭痛。到底是要接受自己重讀一年的事實，還是要自己私底下趕快把落後的部分趕上？如果是後者的話，學校似乎也無法保證一定會讓我回復正常年級的樣子，到底要怎麼辦？在美國因為身分特殊，落後這種事情其實也沒什麼大不了，也不是全然跟不上，但是說真的，在台灣重讀一年這種事情說出去果然還是會被閒言閒語的吧？再怎麼說，真的很不確定自己到底會不會認真讀書耶！而且，英文退步了怎麼辦？我打算每個假日都看一部英文電影，每天也要讀英文小說或雜誌，但口語跟寫作完全顧不到，台灣也沒什麼使用英文的機會，這方面的問題真的想不出解答。

　　唉！真的好煩哪！