藍又藍

　　最近一直很想很想去電影院，坐下來認真地好好地看一部電影。那種會讓自己忍不住當眾痛哭出聲的好電影。書也好。不是刻意虐待自己，只是這個月的日子實在過得太庸碌，少了很多應該有的感動，若不趕快充實一下心靈，還不知道自己能再撐多久才會耗盡精力。

　　經常覺得，被課業、工作、時間、壓力、責任等追著跑的自己十分可悲。一直崇尚著忙碌的生活，但「忙碌」並不是有多到做不完的事情，而是每天睡覺前，「嗯，今天沒有被浪費了」的問心無愧。如果要一整天忙得無暇顧及任何突發狀況，也要是為了自己熱愛的事情奔波、做著自己可以開心面對的東西。因此，回顧這幾個星期，驀然驚覺生活不知何時變得乏味無陳，心靈似乎也要甘涸了。

　　靜下心來好好數算，很多想要做的事情都沒時間去一一完成，反而令人沮喪的事走了一件又來了一件，每天都得把自己繃得比上了羽箭的弦還緊，時時刻刻都得與即將睡去頭腦奮戰。看起來我很有條理地處理著每一件事，但其實又有多少人知道，私底下的自己根本默默地與自己掙扎。

　　有的時後，想要「啊──」地雙手一伸，賴在床上任性地撒嬌。什麼都不想，什麼都不做，兀自放自己一串連假；更多時候，只單純地想直接變成一隻貓，呼嚕呼嚕地，以舔舐腳掌的悠閒態度面對早就亂成一團的世界。

　　變成一隻貓的話多好。

　　可是這是不可能發生的事，因此才想去電影院把自己交給隨著劇情失控的情緒，或投身於書海。只要是能把情緒交託上去的事物都好，對於自己面對已經產生了疲倦的感覺。前一個星期便問一個要好的朋友要不要一起去看一部電影，他說好，但要安排一下時間。我沒問題，雖然事情很多，但一部電影的時間絕對擠得出來。

　　前兩天另一個朋友獨自去看了電影，我有點羨慕他有「獨自」的愜意。自行去看電影是我一直很嚮往的事，但我對於handle寂寞這種東西仍然不太熟悉，就一直沒去嘗試。對於要好的朋友的那聲「好」，我還在等候兌現的時刻：我需要的不只是一聲「好」而已，而是那聲「好」之後，開始移動的步伐。

　　然而等著等著卻沒什麼下文，過幾天再問，他又說忙，要再等一個星期。我說沒關係，但一定要擠出時間陪我。他說好。因為那個「好」，我又等了一個星期。眼看那部電影就快下檔了，我們居然連時間都還沒敲定，不禁有些失望。我們是非常要好的朋友，只要他開口，我一定把時間留給他，他卻不然。我可以理解，他比我更忙，但大概是最近有些寂寞吧！有種「搞什麼啊」的感覺。

　　拖到現在，換我沒空了。不是單純的沒空，而是每天晚上都得熬夜過一點的沒空。他也是，莫名其妙地，又開始為了學校的事情忙起來了，當初的那聲「好」漸漸地失去了意義，我在殷殷等待中也逐漸有了「乾脆自己一個人去看好了」的想法。

　　不過，最近社團的突發狀況太多，該做的事情全部擠在一起，一下子責任變得很大，這一秒得給學姊做交代，下一秒又得給自己一個交代，情緒繃了快兩個星期，說要去看電影也說了兩個星期，今天晚上在Facebook上就遇見了要好的朋友，累積很久的壓力立刻一下子爆發出來，劈哩啪啦地向他訴了一大堆苦。

　　 然後他只靜靜地聽，靜靜地回覆：「Let it go.」我問他，「有沒有一秒能讓我振作的方法」，因為知道自己不能在這個時候放棄，不然原先處理得當的事情又會亂掉，所以當下需要很有力的鼓勵。

　　要好的朋友信心滿滿的說，當然有，然後在我半信半疑的態度下給了對策：他叫我去吃塊巧克力，然後告訴自己：「你他媽的我都從台灣到美國又從美國到台灣了，我就不相信有什麼事情難得倒你祖母我！」

　　當下我還真的有點會心一笑，有了重新面對的動力，也想起想去看電影的心情。因此我又問：「等我事情弄完，陪我去看部電影好不好？」

　　不知是知道我心情低潮的緣故，還是真的認真地promise，他立刻說「好」。又是「好」。然而這次「好」卻是讓我振作的最大動力，和之前沒意義的「好」不一樣，就算往後沒有兌現，知道他有這個心的我，已經十分感激。或許是身處壓力的緣故，知道之後有放鬆心情的機會，就足夠了。

　　這其中的心情轉折我不大會描述，只能說在那個當下的自己只覺得，原來有時候我需要的只是一聲「好」，而那聲「好」之後是否會移動的腳步，其實不是那麼地重要。